AnTi- SpAm

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Subject: RedBull pour votre meilleur penis
Date: Wed, 1 Oct 2008 07:46:22 +0300

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Les opinions de nos clients:
- Le sexe donne plus de satisfaction que jamais. Le stress et la tension ont disparut. Elle n’est pas plus chagrinée, je n’ai plus peur de dire non. C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, le pénis reste prêt, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). Quand on prend le Vi., ça peut être une grande surprise pour un partenaire. Un conseil: ne lui dîtes pas que vous prenez le Vi., le jugement féminin porté sur soi-même est aussi vulnérable que le nôtre.
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Réponse

bonjour,

Suite a la lecture attentive de votre e meal je suis tres interessée par votre produit.

En effet je suis une femme mais la promesse d'avoir le penis qui resiste au chien qui aboie, et de surprendre mon partenaire avec mon penis en erection durant plusieurs heures me laisse reveuse...

Merci de m'envoyer un echantillon par voie postale.

Je reste a votre disposition pour une consultation medicale par telephone si necessaire, cela dit je n"ai aucune douleur dans les testicules.

Melle B Elodie.

P.s: Dans le cas ou l'envoi d'un echantillon poserai un problème merci de me rayer de vos listes de clients potentiels pour vos spams et tout autres publicite mensongere. Je commanderai à un concurrent plus intelligent.




NB: En general j'ai peu de réponses mais je ferai suivre dans le cas contraire..

Bonne rentrée!

Je vEuX EtRe RicHe

Et tout de suite.. of course!

Bien entendu l'idée était bien ancrée en moi depuis petite. Livrée elle même avec d'autres sortes d'idées non négociable comme : "je ne veux pas être grosse, je ne veux pas travailler le matin, je veux être très belle, je veux me marier avec mon frère"

Âpres de longues discussions avec le concerné j'ai compris, à mon grand regret, que je ne pourrait au minimum pas me marier avec lui. La déception était trop grande pour m'avouer vaincue sur les autres points.. A quinze ans j'ai donc décider d'être anorexique avec un taux de réussite assez élevé. Malgré tout comme j'ai la fâcheuse tendance à ne jamais finir ce que je commence, je ne suis pas vraiment maigre et pas vraiment très belle...

Aujourd'hui je m'attaque à la tache que j'avais presque oublié "je veux être riche".
Quelqu'un m'a dit: ¨un homme rmiste a profité de la société pour vivre plus de 20 ans sans rien faire, avoir une maison avec piscine et tout"

"Wouha!" m'exclamais je dans ma tête de blonde "il me faut ce livre".
Je recherche donc sur internet et tombe sur l'interview du riche rmiste qui est en fait un chômeur longue durée (??)
Sa maison avec piscine est un deux pièces de 30m² avec plaques chauffantes non intégrées. Sa voiture est une alfa romeo de 11 ans et l'intéressé vit avec 600 euros par mois.


Bon j'ai beau retourner le problème dans tous les sens Thierry le chomeur pro n'a a mes yeux pas le profil de l'homme riche.
Comme je me répugne a me marier avec un homme riche que je n'aimerai pas je dois devenir riche par mes propres moyens.
Bien entendu sans travailler.
Le travail ne sert pas devenir riche il sert à vivre, à s'occuper, et tout le monde sait que les riches ne travaillent pas.


Mis a part escroquer une vieille, gagner au loto ou plus rationnellement braquer une banque ou vendre de la drogue je cherche sur internet et me voilà sur les traces des plus grands..

Les millionnaires et leurs techniques, que je suppute excellentes si on est dejà millionnaire et que l'on veut le rester.

Les jeunes filles qui écrivent des bouquins sur le fait de devenir riche en 4 ans parait de bonne augure mais mon esprit d’enquêtrice soupçonne que cela n'est que mensonge. Pourquoi diable, tels les magiciens donneraient elles leurs trucs? certainement pour éviter un retour de karma trop puissant.

Ensuite il y a ceux, riches de leurs expériences personnelles, qui ont remboursé leur dettes, acheté trois maisons, ont une collection de voitures anciennes et ont une entreprise coté en bourse et n'ont réussi qu'avec une astuce simple... économiser en achetant leurs baguettes chaque jour (respect!)

Il y a également les pauvres ou les arrivistes qui rédigent des bouquins certainement fort sympathique pour les nuits difficiles sur l'horreur des riches en espérant malgre tout le devenir en vendant leurs pavés.

Pour finir il y a le riche qui veut devenir pauvre et qui se plaint aussi de la délicatesse de son combat. On le soutient moralement tous tres fort.

Ma recherche n'a donc pas aboutie et je me suis rabattue sur l'apprentissage du trading qui est une véritable mode au Maroc en ce moment.
Je vais donc bouquiner cet été les lois du marché et devenir millionnaire en octobre,SDF en decembre, après je publie un bouquin sur comment essayer de devenir riche a tout prix et là je deviens riche.

Une fois riche je mangerai des fraises tous les jours, laisserai couler l'eau qd je me brosserai les dents, j'aurai des 4X4 essence, pleins d'enfants dont je ne m'occuperai pas, un mari que je ne verrai jamais (maison trop grande) et donc beaucoup d'amants (des gigolos tres chers) je comparerai les prix des baguettes et j'achèterai une télé pour chaque pièce. enfin j'éviterai d'avoir des amis pauvres pour ne pas dépenser trop et je bien sur je porterai de la fourrure.

Ah la la j'ai hâte!


"si l'argent ne fait pas le bonheur, donne le moi, il fera le mien"

Le CanArD DéChAiNé

Malgré mes impitoyables remarques a mes amis, connaissances et autres choses qui composent ma vie et ma boite eMeal il m'arrive de recevoir des lettres de chaîne à faire suivre pour un petit enfant du tiers monde qui aurait perdu un oeil en jouant avec un léopard, pour une nouvelle association pour les chômeurs victime de harcèlement moral par leurs patrons, ou encore pour les femmes qui ne veulent pas se tairent ..
Je pense ressentir une joie comparable aux personnes qui dévorent les torchons people sur la plage à chaque lecture de ces emeals plus dramatiques les uns que les autres.
Le dernier en date s'intitule "huile frelatée:très serieux" autant dire que c'est le très serieux qui m'a donné envie de le lire et aussi que son expéditeur est un ami biochimiste socialiste militant.

Contenu rapide : De l'huile de vidange aurait été utilisé en partie par une grosse société... que l'on ne nommera pas pour ne pas faire de tort.. dans une grande majorité de produit de consommation courante au dépend des risques encouru pour les consommateurs. L'aNIA (Association Nationale des Industries Alimentaires) n'a donné aucun commentaires et malgré la dangerosité de cette huile minerale, Lesieur (oups!) s'en met plein les poches, vide son stock d'huile pourri, Delanoë est un con, et les ukrainien ont fait un attentat à l'huile de vidange.
BOYCOTTEZ!!!

Vérification : Outrée de ne pas avoir eu vent de l'information plus tôt (J'ai mangé du thon à l'huile hier) je me lance à la recherche de vérification sur le net. Le canard ne dit rien mais je trouve des informations bien plus pertinentes...
Saipol (Lesieur) (Rhoôoo) n'aurait pas importé de l'huile frelatée mais aurait été arnaqué par un vilain fournisseur qui aurait remplacé une partie de l'huile vegetale par de l'huile minerale.
La societe aurait donc été mis au courant de la défaillance après et ne serait donc pas à la base d'un complot d'extermination du consommateur avide de thon à coup d'huile frelatée.

A noter aussi que "plusieurs laboratoires indépendants ont conclu à une absence de danger pour les consommateurs, dont une absence de produits dangereux".

Il n'y aurait donc pas un vilain gouvernement acheté par Lesieur ( c'est pas possible ça!) un complot terroriste ukrainien, et des consommateurs non avertis ?
Ah si les consommateurs non avertis...

DONC pour venir a bout de cette lacune le meal hoax donne une liste de produit à ne SURTOUT-PAS-CONSOMMER-SINON-VOUS-MOURREZ DANS-D ATROCE-SOUFFRANCE.
Le site qui rétablirai la vérité prie les personnes de ne pas en tenir compte.

Le dilemne.. qui croire ??

Comment vais-je faire devant mon Nutella quand mon cerveau droit me dira "tu vas mourir jeune fille tu mange de l'huile ukrainienne!"
et que mon cerveau gauche me diras "oui encore!"

J'ai trouvé LA solution!et ceci parce que la nature est simplement bien faite.. A l'heure ou il fait une chaleur impitoyable et qu'il est agréable de pouvoir enfiler un maillot sans se sentir comme un rôti de porc ficelé j'entreprends un régime sans huile, je vous laisse vider les stocks des magasins et vous souhaite bon appetit!



Source


Les marques cités sont :

· Fruit d'or
· Epi d'or
· Frial
· Isio 4
· Oli
· Carapelli
· Saupiquet
Toutes les marques du groupe Unilever, par exemple Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko...
Les produits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :

- Mayonnaise

- Tarama

- Sauce Béarnaise

- Chips

- Vinaigrette allégée

- Surimi

- Céleri Rémoulade

- Soupe de poisson en conserve

- Poisson pané

- Paupiettes de veau

- Thon et sardines à l'huile

- Pâtes à tartiner chocolatées

- Gaufrettes à la confiture

- Barres céréalières et sucrées pour les enfants Cookies

anchois et parfois chocolat et toutes confitures

lEçOn De DraGuE en jUnGlE UrBaiNe

La femelle aime, malgré tout ce qu'elle se fatigue à essayer de faire croire, la parade amoureuse. Elle aime aussi les regards dragueurs, les compliments soignés, et le rôle de proie pendant la période de rut.

Le mâle , lui, aime simplement la femelle, et a recours tout aussi simplement à ces stratagèmes de dragues pour arriver à un but sans équivoque: copuler.

Malheureusement, le mâle selon la race, la classe sociale, l'âge ou l'éducation a des rites amoureux différents, plus ou moins obscurs, qui ne sont pas capté correctement par la femelle convoitée.

Les plus jeunes mâles auront tendance à pousser des cris persans (surtout si ils sont en meute) à la seule vue d'une femelle attractive, du type "t'es bonne" 'vas-y t'yes charmante" et pour les plus polis "franchement, t'y es belle".
La femelle agira en conséquence sans toutefois donner suite à la parade.

Les mâles douteux et vicieux profiteront de la chasse (et notamment quand la femelle est concentrée sur autre chose) pour glisser furtivement-ou-non une main sur une partie charnue de la femelle (selon son exposition fesses, mamelles..). Cette acte en général produit deux réactions majeures: l'ignorance ou la fureur. Quelque soit la réaction, l'homme passera aux yeux des témoins de la scène, pour un minable ne pouvant atteindre une femelle qu'en violant son intimité.

Le mâle professionnel agi en solitaire et ne supporte pas la concurrence. Tous les territoires sont des lieux propices à la drague ou directement à la copulation. Il a tout de même une préférence pour les lieux de détente ou les femelles sont plus accessibles. Sa technique est simple mais relativement efficace, il parle beaucoup, a des mimiques type (soulèvement des sourcils, sourires en coin, sourire gengival, imitation des gestes de la femelle...) attention tout de même le but n'est que de copuler sans reproduction.


Les très jeunes mâles qui s'essayent à la drague et essuient un refus ont une technique toute particulière.. la femelle se voit qualifier de "salope" "blondasse" "pouffiasse de blonde"
ou autres qualificatifs plus ou moins originaux. Mefiez-vous ces jeunes mâles n'ont pas connaissances des codes qui régissent notre jungle urbaine. Si vous faites face il faudra vous battre physiquement.


Enfin il y a le direct. Cette catégorie de mâle est assez rare à l'état naturel mais notre jungle urbaine pourrai développer ce genre de comportement qui devient de plus en plus courant.
Le mâle direct ne perd pas de temps en connaissances inutiles, il tentera sa chance directement auprès de l'intéressée en l'embrassant. Il existe des subtilités du type le mâle-obsessionnel qui suivra la femelle pendant plusieurs minutes, plusieurs jours. Celui qui vous traque sur internet..
Bien entendu tous ces comportements font fuir les femelles, terrorisées et toujours plus distantes par la suite avec les autres mâles.


Force est de constater que tous ces comportements étranges poussent une partie de la population à draguer par de nouveaux moyens, comme internet. La femelle toujours plus réticente à l'approche du mâle ne simplifie pas la tâche de celui-ci, déjà très impatient et nerveux.

Ce nouveau moyen de drague est simple et évite aux mâles les inconvénients.. plus de drague, ou alors le strict minimum, le mâle peut se nourrir, roter, péter, tout en draguant.. chose avant impossible. Et la femelle peut faire croire qu'elle est belle.
Le mâle et la femelle lors de la premiere rencontre, même si chacun est un peu déçu -femelle à barbe et mâle bedonnant - concluront malgré tout.


Selon une étude le mâle déclare avoir eu de nombreux rapports sexuels grâce aux sites de rencontres. 10% d'entre eux déclarent avoir eu 6 à 10 relations sexuelles contre 3% des femmes.
Petite réflexion faites... trois solutions s'offre à nous :
A) il y a beaucoup d'homosexuels
B) Meetic organise des tournantes
D) tout le monde ment


En conclusion si vous en avez assez des mâles distraits et que vous voulez faire comme tout le monde sachez que"l'on estime qu'environ 5 % des gens qui se rencontrent sur Internet finissent par constituer un couple stable, marié ou non."

si vous, mâle, souhaitez devenir un vrai bon dragueur, c'est simple :

arrêtez de draguer.
Ne touchez pas ce qui n'est pas à vous.
Ne suivez pas une femelle comme un psychopate.
N'apostrophez pas la femelle.
Soyez naturel
Parlez lui normalement, c'est vrai, c'est une femelle mais elle comprend les choses simples.
Ayez le sens de l'humour
Ne mentez pas, même si vous avez des enfants, une copine, un copain, 10 ans de moins (de plus) qu'elle ou que vous collectionnez les nains.
et surtout ne vous adressez pas a elle en regardant les deux protubérances qu'elle a sur le torse.

source

les petits cochons antidepresseurs

Mmh..

Je cherchais une explication sur la mort etrange des chucas des tours.. les oiseaux mechants et bruyants qui envahissent mon village.
Apres avoir essayer d'en sauver un sans resultat à cause des attaques de ses parents, je me suis resignée à le laisser au pied de l'arbre imaginant son sort.
Puis 2 jours apres Jazz, mon chien équipé de 4 canines superieure est passé à deux doigts d'un kidnapping animal alors qu'il poursuivait un chuca bébé qui ne comprenait pas à quoi pouvait lui servir ses ailes.. La family chucas a plongé sur mon chiot en hurlant des insanités volatiles.
Dans la même semaine des tas de chucas mort etaient retrouvé un peu partout..
Mon chien n'etant pas Dexter et les oiseaux etant tous en bas age.. pourquoi ce genocide de chucas ?

Apres moultes recherches je n'ai rien trouvé mis à part une vague histoire de porcelets antidepresseurs..

En effet en Californie une tigresse enceinte (elle aussi) mis au monde des triplets malheureusement prematurés qui n'ont pas survécu..

La mère sombra dans une profonde dépression et malgre les soins du personnel rien n'y reussit.
Ils deciderent donc de prendre exemple sur une experience chinoise qui avait portée ses fruits.. l'adoption.
On camoufla donc les petits cochons en tigre (^^) et la tigresse (completement stupide) reconnu dans les rayures ses bébés et les adopta..
On a dejà vu des exemples d'adoption à l'etat sauvage d'une tigresse pour un gnou.
Quand aux cochons il est frequent qu'une mere fasse donation (!) d'une partie de ses porcelets à une autre mère si elle en a trop.

le spectacle meme en cage est beau à voir.. voilà les photos!

HOrlOge BiOlogiQue Défaillante ou bébés et flatulances (j'ésite)

A l'heure où je me pose la question de savoir ce que je serai dans 15 ans, 10 ans voire demain... mes amies, elles, laissent parler leurs [devoirs] désirs de femmes.
Alors qu'à 15 ans on se jurait de ne jamais avoir de marmots, ma meilleure amie vient de me trahir.
-"je suis enceinte"
-"ah! et c'est bien ou pas ?"

Non, décidément il n'y a rien à faire les lardons ne m'attirent pas. je n'ai pas la goutte à l'oeil quand 2 enfants se hurlent dessus au restaurant (en général à la table précisément derrière). Mon coeur ne se brise pas quand un mouflet pleure parce que le chien ne veut pas jouer à "tire moi les oreilles".
Je n'explose pas de rire quand un enfant appelle son père par le prénom du chat et non je ne m'émerveille pas devant un crane rond ou carré (selon la chance), 2 énormes oreilles et un mélange purulent d'écoulement nasal et de bave...

Toutefois certains points me laissent relativement enjouée.. l'idée de pouvoir assortir ses lunettes à ses chaussures si il/elle à la chance d'être myope où encore si l'idée du Dr Cox (Scrubs) est vraie; à savoir "avoir un enfant c'est comme avoir un chien qui parle".. dans ce cas ..mmh faut voir!

Pourquoi faut il absolument se reproduire?
Pourquoi veulent elles s'encombrer d'un truc dont on aura jamais besoin ? Serait ce un peu masochiste de vouloir mettre fin à sa liberté de son propre chef? où est ce au contraire un signe de générosité?
Je donne à greenpeace moi aussi ch'pe être généreuse..

Alors que la majorité de mes amies vont pondre en 2008 je me retrouve exclue du même coup du club "jeune maman- tu peux pas comprendre"
Mais j'ai un chien, ça marche pas?

Et si justement c'est ce sentiment de ne pas l'avoir encore fait, de ne pas être "maman" qui fait mûrir l'idée? est ce une finalité ? un but ? et on fait quoi après? Est ce que torcher des fesses apporte un sentiment d'accomplissement? Moi aussi je veux m'accomplir mais sans les rots les vomis les grippes et les poux.

Finalement 9 mois seront tout aussi utile à la formation du démon qu'a la préparation mentale pour son entourage.

Alors est ce que j'ai une panne dans mon mécanisme ? où n'ai je pas été équipée à la naissance?Et puis d'abord c'est quoi "vouloir des enfants"? Avoir un besoin irrépressible de moucher un nez qui coule ? de ne plus avoir de repos ni de vacances? voir un mini bartez qui sort de son corps dans une douleur intolerable ? De quoi à t-on envie plus précisément ? Etre sur qu'on ne finira pas vieux seul et malade? laisser une trace ? s'accomplir (au sens mystérieux du terme) ou simplement faire comme tout le monde ?

Beaucoup de questions pour pas grd chose finalement.. ma meilleure amie va mettre bas dans 7 mois j'étudierai la question de plus près..

je laisse Frederic Dard conclure

"Les enfants c'est comme les pets, on ne supporte que les siens"


Merci Fred.