Ils ont le doigt plus long que le notre...

Comme tout bon depotoir qui se respecte je regarde les articles les plus consultés et surtout les mots recherchés qui ont attiré dans mon antre de fort sympathiques personnes.

Je suis donc extremement heureuse que les recherches :

ecoulement penien les testicule les plus grosse au monde +nudité nocturne penis de cochon les plus gros testicules du monde pénis de canard

attirent des personnes de tous horizons.

Je sais egalement que ceci n'est qu'un petit échantillon de ce que je pourrait avoir si j'etais plus motivée à écrire de bonnes histoires. J’essayerai donc de répondre à certaines recherches infructeuses qu'ont tapé des internautes afin de les aider à trouver la solution. Je me servirai pour cela du site "comment devenir un ninja gratuitement" qui répertorie les recherches "googlés" les plus étranges.

Classées ici pour plus de simplicité, bienvenue aux

historiens:

• Un ninja comme président de la république.
• rodolf gentil nazi
• Europe Ninja 2012.
• épisode sur la politique dans plus belle la vie
• quand on a assassiné les communistes je n’ai pas protester
• photos de jeanne darc brulee vive

aux pragmatiques:

• Comment tuer sa femme sans laisser de trace
• achat tete de vieux
• Fabriquer casque bioman
• comment devenir paranormale
• Récit dressage de travesti
• Acheter toison pubienne
• site de rencontre spécial pour les roux
• rencontre entre païens

aux philosophes et scientifiques de l'impossible:

• ces jeunes qui s’habillent n’importe comment et ne respectent rien platon
• pourquoi on hérite de nos parents
• les mots sont le prolongement de la pensée
• c’est vrai que la science tue l’imagination
• durée de l’existence d’un mort
• dans un rêve on ne peut pas tout calculer
• père noël n’existe pas prouvé mathématiquement

aux carriéristes:

• ma biroute fait de la musique
• je voudrais devenir gourou
• apprendre beaucoup en peu de temps
• komen réusir le bac san travailé
• Devenir pute en 10 étapes
• mentir déclaration de non condamnation créer entreprise
• String pour enfant

Adeptes de $kippy le Grand gourou (simple maillon vehiculatoire de la pensée Richenou)

aux Master-chefs:

• pieds qui sentent le munster
• pain érotique
• gateau d’anniversaire crepe mais moins plat
• pates en forme de foufoune
• Elle l’aime le concombre
  
  J'ai pas trouvé en forme de foufoune..
  

aux curieux:

• quel oiseau fait tioup ?
• caca de hobbits
• clip de areinbi
• Les villes du monde se trouvent dans quels continents européens
• La mère de M Pokora fait quoi comme métier
• Ménopause homme

aux bobos:

• comment manger une huitre sans la faire souffrir
• sirer ses meubles avec son sérumen
• Est-ce que le soja accélère la repousse des poils ?
• mots d’excuse pour un lapin
• plus il y aura des enfants et la nature disparaitra
• mon fils se fait violer par un chien

Attention, chien mechant.

aux colériques:

• comment faire chier la banque
• attaquer ses voisins avec des roquettes
• Je veux rejoindre Al-Qaïda
• fisc fucking
  

aux utopistes et autres naifs:

• fille douée pour l’orientation
• je veux en savoir plus sur les licorne
• devenir un veritable sirene
• Comment contenter une femme

et bien entendu a tout ceux qui ont ce fameux moment de lucidité.

• perdre du poids et apprendre l’anglais

NB: Je ne peut que conseiller de jeter un coup d'oeil sur le site au moins pour les illustrations tout à fait savoureuses..

Les bienfaits de Facebook

Dessin Remi Malingrey

Au début tout a commencé innocemment. J'ai reçu une invitation. Je n'y ai pas prêté attention. J'en ai reçu une autre plus insistante et puis encore une autre. Comme j'ai tendance à vivre retranchée dans ma maison comme une vieille aigrie qui a, en plus peur du téléphone, j'ai décidé de me faire violence, de prendre ma vie en main. Le genre de vision ou vous êtes pendant deux minutes empli d'un positivisme éclairé, persuadée de pouvoir tout accomplir.
Non, plus jamais vous ne laisserai des légumes dépérir au fond de votre frigo, vous irez faire du jogging avec ces nouvelles baskets achetée il y a deux ans déjà, vous marquerez le montant et l'achat sur le bordereau de tous vos chèques. Oui une nouvelle vie allait commencer, et c'était LE déclencheur.

Alors j'ai fini par répondre aux invitations de Facebook.

J'avoue, je m'étais inscrite pour me moquer derriere mon ecran de la gueule et de la vie des gens que je détestait. Une fois le but atteint, ça n'était plus vraiment drôle et tout l'intérêt que j'avais mis à trouver de nouveau défaut à mes ennemis (e) bien plus grave que les précédents me lassa.
(Je conseille tout de même de le faire une fois par an, pour une question d'hygiène personnelle et affûter son sens critique).
J'ai donc eu le plaisir de redevenir ami virtuel avec des amis actuels, et de connaître tout un tas de gens plus surprenants les uns des autres. Bien sur j'ai évité soigneusement les bombes, les chaudasses, les célibataires, les filles intelligentes et/ou pourvu de morale, et un possible monstre qui rassemblerait le tout-en-un.
Je devais créer un cercle d'amis majoritairement masculin dont je serai la Reine.

Mon groupe d'amis étant donc vraiment trop restreint, j'ai quémander l'amitié à des organismes, associations et autres lieux de divertissements que je consulte sur le net habituellement afin de regrouper sur facebook une sorte de journal d'informations personnalisé, dithyrambique qui me confortait tous les jours un peu plus dans mes avis bien tranchés. J’étais géniale, des que je regardais mes actualités, j'avais raison sur tout.
Avec toutes ces invitations lancées et la découverte d'un monde tout nouveau et sans risques je me senti pousser des ailes. Enfin je pouvais dire ce que je pensais! revendiquer ma haine de Obispo, m'inscrire sur des groupes anti pedophile, participer à la lutte contre le cancer, le sida, la tuberculose et le prurit du chien blanc. Je me suis découverte de nature pugnace, je combattais l'injustice du tremblement de Terre en Haîti tout en me révoltant de la fermeture de la salle de concert en bas de chez moi.
J'étais de toutes les luttes, toutes les batailles.

Mais j'ai dérapé, j'ai commencé à donner mon avis politique sur les groupes adéquat, a me quereller avec des mères de famille-creatrice-cuisiniere-et-psychologue qui prônaient l'éducation de l'enfant roi. Les fourbes étaient passées incognito dans mes invitations et venaient faire une acte terroriste dans MON actualité personnalisée!

J'ai rencontré des squatteurs virtuels, qui une fois dans mes amis ont trouvé que c'était mieux là que chez eux, le genre de type qui s'invite à la soirée et appelle tous ces potes pour qu'ils se ramènent et profite de la fête.. J'ai alors sévit et fait un tri drastique dans mes fréquentations. Un ex avait pour principe "dis moi qui tu fréquentes, je te dirais qui tu es", cela dit c'était un sale con.
Une fois que j'ai eu repris le contrôle de ma vie facebookienne, j'ai eu la surprise et le grand honneur d'avoir droit à la visite de certain vieux vieux vieux amis..
En plus comme j'avais tardé à m'enregistrer ils s'étaient déjà tous retrouvé et n'avaient déjà plus rien à se dire. J'allai donc reconstitué ma classe de 1903 sur mon facebook en leur racontant ma vie de Princesse.

A partir de la 5eme retrouvaille j'ai fait un emeal "type" qui concentrait ma vie depuis la dernière fois ou nous nous etions vu, le tout en moins de 10lignes. C'etait bref, sobre, efficace, et surtout passionnant. Comme on peut s'y attendre il eu beaucoup de déception de part et d'autre, et une petite poignée de très chaleureuses retrouvailles.
L'expérience apprenant, j'ai compris que je verrai des faux amis venir prendre la température, les hommes pour un plan baise, les filles pour comparer leurs vies à la mienne, ainsi que mon caractère horripilant reprendre le dessus..mais ça c'était déjà trop tard, j'avais déjà re-insulté une vieille bonne femme qui s'était planquée dans mes contacts, tapie dans l'ombre elle assénât un grand coup de vidéos raciste et homophobe sur ma page d'actualité si parfaite.
C'était trop!
J'ai donc décidé d'utiliser au mieux internet, j'ai changé d'identité, bloqué mes amis, fait des tris, vidé ma haine et mon venin sur tous ceux qui en valaient la peine (les elus) et fini par me servir de facebook comme d'une boite emeal-myspace qui me rappelle que je devrai vraiment sortir plus souvent.