Le DépoTOiR

Ils ont le doigt plus long que le notre...

2012-01-04T00:14:00.010+01:00

Comme tout bon depotoir qui se respecte je regarde les articles les plus consultés et surtout les mots recherchés qui ont attiré dans mon antre de fort sympathiques personnes.

Je suis donc extremement heureuse que les recherches :

ecoulement penien
les testicule les plus grosse au monde
+nudité nocturne
penis de cochon
les plus gros testicules du monde
pénis de canard

attirent des personnes de tous horizons.

Je sais egalement que ceci n'est qu'un petit échantillon de ce que je pourrait avoir si j'etais plus motivée à écrire de bonnes histoires. J’essayerai donc de répondre à certaines recherches infructeuses qu'ont tapé des internautes afin de les aider à trouver la solution. Je me servirai pour cela du site "comment devenir un ninja gratuitement" qui répertorie les recherches "googlés" les plus étranges.

Classées ici pour plus de simplicité, bienvenue aux

historiens:

Un ninja comme président de la république.
rodolf gentil nazi
Europe Ninja 2012.
épisode sur la politique dans plus belle la vie
quand on a assassiné les communistes je n’ai pas protester
photos de jeanne darc brulee vive

aux pragmatiques:

Comment tuer sa femme sans laisser de trace
achat tete de vieux
Fabriquer casque bioman
comment devenir paranormale
Récit dressage de travesti
Acheter toison pubienne
site de rencontre spécial pour les roux
rencontre entre païens

aux philosophes et scientifiques de l'impossible:

ces jeunes qui s’habillent n’importe comment et ne respectent rien platon
pourquoi on hérite de nos parents
les mots sont le prolongement de la pensée
c’est vrai que la science tue l’imagination
durée de l’existence d’un mort
dans un rêve on ne peut pas tout calculer
père noël n’existe pas prouvé mathématiquement

aux carriéristes:

ma biroute fait de la musique
je voudrais devenir gourou
apprendre beaucoup en peu de temps
komen réusir le bac san travailé
Devenir pute en 10 étapes
mentir déclaration de non condamnation créer entreprise
String pour enfant

Adeptes de $kippy le Grand gourou (simple maillon vehiculatoire de la pensée Richenou)

aux Master-chefs:

pieds qui sentent le munster
pain érotique
gateau d’anniversaire crepe mais moins plat
pates en forme de foufoune
Elle l’aime le concombre
J'ai pas trouvé en forme de foufoune..

aux curieux:

quel oiseau fait tioup ?
caca de hobbits
clip de areinbi
Les villes du monde se trouvent dans quels continents européens
La mère de M Pokora fait quoi comme métier
Ménopause homme

aux bobos:

comment manger une huitre sans la faire souffrir
sirer ses meubles avec son sérumen
Est-ce que le soja accélère la repousse des poils ?
mots d’excuse pour un lapin
plus il y aura des enfants et la nature disparaitra
mon fils se fait violer par un chien

Attention, chien mechant.

aux colériques:

comment faire chier la banque
attaquer ses voisins avec des roquettes
Je veux rejoindre Al-Qaïda
fisc fucking

aux utopistes et autres naifs:

fille douée pour l’orientation
je veux en savoir plus sur les licorne
devenir un veritable sirene
Comment contenter une femme

et bien entendu a tout ceux qui ont ce fameux moment de lucidité.

perdre du poids et apprendre l’anglais

NB: Je ne peut que conseiller de jeter un coup d'oeil sur le site au moins pour les illustrations tout à fait savoureuses..

Les bienfaits de Facebook

2012-01-02T00:40:00.007+01:00

Dessin Remi Malingrey

Au début tout a commencé innocemment. J'ai reçu une invitation. Je n'y ai pas prêté attention. J'en ai reçu une autre plus insistante et puis encore une autre. Comme j'ai tendance à vivre retranchée dans ma maison comme une vieille aigrie qui a, en plus peur du téléphone, j'ai décidé de me faire violence, de prendre ma vie en main. Le genre de vision ou vous êtes pendant deux minutes empli d'un positivisme éclairé, persuadée de pouvoir tout accomplir.
Non, plus jamais vous ne laisserai des légumes dépérir au fond de votre frigo, vous irez faire du jogging avec ces nouvelles baskets achetée il y a deux ans déjà, vous marquerez le montant et l'achat sur le bordereau de tous vos chèques. Oui une nouvelle vie allait commencer, et c'était LE déclencheur.

Alors j'ai fini par répondre aux invitations de Facebook.

J'avoue, je m'étais inscrite pour me moquer derriere mon ecran de la gueule et de la vie des gens que je détestait. Une fois le but atteint, ça n'était plus vraiment drôle et tout l'intérêt que j'avais mis à trouver de nouveau défaut à mes ennemis (e) bien plus grave que les précédents me lassa.
(Je conseille tout de même de le faire une fois par an, pour une question d'hygiène personnelle et affûter son sens critique).
J'ai donc eu le plaisir de redevenir ami virtuel avec des amis actuels, et de connaître tout un tas de gens plus surprenants les uns des autres. Bien sur j'ai évité soigneusement les bombes, les chaudasses, les célibataires, les filles intelligentes et/ou pourvu de morale, et un possible monstre qui rassemblerait le tout-en-un.
Je devais créer un cercle d'amis majoritairement masculin dont je serai la Reine.

Mon groupe d'amis étant donc vraiment trop restreint, j'ai quémander l'amitié à des organismes, associations et autres lieux de divertissements que je consulte sur le net habituellement afin de regrouper sur facebook une sorte de journal d'informations personnalisé, dithyrambique qui me confortait tous les jours un peu plus dans mes avis bien tranchés. J’étais géniale, des que je regardais mes actualités, j'avais raison sur tout.
Avec toutes ces invitations lancées et la découverte d'un monde tout nouveau et sans risques je me senti pousser des ailes. Enfin je pouvais dire ce que je pensais! revendiquer ma haine de Obispo, m'inscrire sur des groupes anti pedophile, participer à la lutte contre le cancer, le sida, la tuberculose et le prurit du chien blanc. Je me suis découverte de nature pugnace, je combattais l'injustice du tremblement de Terre en Haîti tout en me révoltant de la fermeture de la salle de concert en bas de chez moi.
J'étais de toutes les luttes, toutes les batailles.

Mais j'ai dérapé, j'ai commencé à donner mon avis politique sur les groupes adéquat, a me quereller avec des mères de famille-creatrice-cuisiniere-et-psychologue qui prônaient l'éducation de l'enfant roi. Les fourbes étaient passées incognito dans mes invitations et venaient faire une acte terroriste dans MON actualité personnalisée!

J'ai rencontré des squatteurs virtuels, qui une fois dans mes amis ont trouvé que c'était mieux là que chez eux, le genre de type qui s'invite à la soirée et appelle tous ces potes pour qu'ils se ramènent et profite de la fête.. J'ai alors sévit et fait un tri drastique dans mes fréquentations. Un ex avait pour principe "dis moi qui tu fréquentes, je te dirais qui tu es", cela dit c'était un sale con.
Une fois que j'ai eu repris le contrôle de ma vie facebookienne, j'ai eu la surprise et le grand honneur d'avoir droit à la visite de certain vieux vieux vieux amis..
En plus comme j'avais tardé à m'enregistrer ils s'étaient déjà tous retrouvé et n'avaient déjà plus rien à se dire. J'allai donc reconstitué ma classe de 1903 sur mon facebook en leur racontant ma vie de Princesse.

A partir de la 5eme retrouvaille j'ai fait un emeal "type" qui concentrait ma vie depuis la dernière fois ou nous nous etions vu, le tout en moins de 10lignes. C'etait bref, sobre, efficace, et surtout passionnant. Comme on peut s'y attendre il eu beaucoup de déception de part et d'autre, et une petite poignée de très chaleureuses retrouvailles.
L'expérience apprenant, j'ai compris que je verrai des faux amis venir prendre la température, les hommes pour un plan baise, les filles pour comparer leurs vies à la mienne, ainsi que mon caractère horripilant reprendre le dessus..mais ça c'était déjà trop tard, j'avais déjà re-insulté une vieille bonne femme qui s'était planquée dans mes contacts, tapie dans l'ombre elle assénât un grand coup de vidéos raciste et homophobe sur ma page d'actualité si parfaite.
C'était trop!
J'ai donc décidé d'utiliser au mieux internet, j'ai changé d'identité, bloqué mes amis, fait des tris, vidé ma haine et mon venin sur tous ceux qui en valaient la peine (les elus) et fini par me servir de facebook comme d'une boite emeal-myspace qui me rappelle que je devrai vraiment sortir plus souvent.

NuDiTé NOcTuRne...

2009-07-07T23:19:00.005+01:00

A l'heure ou il fait une chaleur accablante dans ma region, la question vestimentaire nocturne ne se pose même pas.. la question la plus dure est de savoir si on va pas finir nue dans la journée. Mais même cette solution ne serait pas d'un grand secours, le soleil est bien là, brulant tout ce qu'il trouve sur son passage. Pas de brise et même les traditionelles techniques des volets fermés ne servent à rien.. le languedoc est emprisonné sous une chape de chaleur.
L'eau de la piscine nous rafraichi juste assez pour nous eviter de secher comme ces vieux crapauds ecrasé que l'on retrouve au bord des routes (oui je sais c'est beau).

Les vieux, imperturbables, trouvent "qu'il fait bien chaud cette année" mais n'enlèvent pas le chandail marron (beige à l'origine, date de 1945) car la chemisette et le marcel ne suffiraient pas. Le beret vissé à la caboche ils sont posté sur leurs bancs à constater qu'il fait chaud juste ce qu'il faut pour que le jeu de boules ne soit pas un fardeau.

Les chiens, eux, evitent de rester à la maison. Ils fuguent et passent leur temps au vidourle, fleuve capricieux mais tres apprécié par les habitants du coin.
L'été c'est la mer des basses cevennes, on apporte le pique nique (et on oublie la poubelle), les enfants, la crevette geante gonflable et les palmes et on passe les journées au bord de l'eau pres des pecheurs qui n'attraperont bien evidemment rien à cause du chien fugueur et de la crevette geante qui chahute à quelques mètres de là.
Pour eviter de se baigner dans la sortie directe des egouts precedemment nommé Vidourle on va un peu plus haut, à quelques villages de là, par acquis de conscience, les enfants ne seront pas pollués cette année.

Ce week end une autre sorte de personne est venue dans notre patelin.
Des sculpteurs de pierres. Mmh c'etait magnifique! quel travail, quelle energie. J'aurai pu regarder leurs torses musclés et transpirant travailler la roche toute la journée.. mais il faisait trop chaud. Meme pour regarder.
Le dimanche soir apres avoir fait un tour pour voir leur talents et constater qu'ils s'etaient rhabillé je suis rentrée dans la premiere fraicheur de la nuit.
Je me suis devetue et le corps enfin refroidi, j'ai pu m'endormir sur la musique des congas et autres perçus de la fete que j'entendais au loin.

J'entends un eclat. Une foule. Second eclat. De la musique hurlante. J'ouvre les yeux, mon reveil m'indique une heure mais mes yeux refusent de faire la mise au point. Mes chiens aboient, ils sont debout sur le lit. J'ai de la lumiere dans ma chambre il fait frais et je voudrais encore dormir. Les boudins sur pattes (chiens) deviennent fous et hurlent alors je me redresse et je regarde par la fenetre.
-" mais merde c'est quoi ça, on prend feu!"
Et là c'est le dilemne pas franchement reveillée, je vois les flammes qui monte le long de notre palmier. Je suis nue comme un vers et pourtant il faut que je trouve un truc, vite, meme la corbeille du chien ira. faut que je previenne les collocs que j'apelle les flics ou les pompiers. Je me cogne partout paniqué et prend une serviette de douche ridicule, je sors et rassuré de ne pas etre la seule reveillé je croise JOE colloc1 qui descend l'escalier en clopinant en tentant de mettre une claquette sur son pied, tout en remontant son caleçon avec la main gauche, je lui crie avec la voix de Garou "faut appeler quelqu'un... pompier ou quoi".
Je me dirige vers le combiné qui a disparu, JOE me crie: " Chandler (colloc2) le fait".
Je descend les marches tirant sur le bout de la serviette jaune qui m'entoure à peine afin de la transformer en robe et vois l'ampleur du feu. C'est une voiture qui a pris feu contre notre mur, les flammes brulent nos arbres, JOe decide d'arroser le mur; je lui dit "j'vais chercher l'autre tuyau"! j'en profite pour changer de tenue celle ci ne convenant plus à l'occasion.
Dans l'escalier le juron que je laisse echapper reveille la colloc numero 3: Rachel, que je vois debarquer la culotte depassant du jeans pas encore boutonné. "Y'a qu'elle que chose ?" trois minutes apres nous voila toutes les deux dans la penombre du jardin nord a chercher pied nue le tuyau et son pistolet. Mission accompli, nous emmenons le tout à Joe qui, lui, est allé chercher un sweat me dit il "parce qu'il fait frais en fait".
Là je croise Chandler, visiblement tres calme, habillé de la tête au pied dans un joli coordonné marron qui me dit "c'est une voiture volé, les pompiers vont arriver".
5 min plus tard constatant qu'il n'y a vraiment rien à faire, nous faisons couler un café en attendant les hommes du feu.
La bonne odeur du grain et Rachel reveille le colloc n°4 ROSS qui descend dans son peignoir bleu, clope au bec et mains dans les poches regrettant d'avoir été tiré du lit pour si peu.
La voiture decide de partir seule et descend la rue en marche arriere apres s'etre vidé de son essence. La fumée noire qui se degage est atroce, les pneus explosent sur le portail du voisin et les flammes brulent maintenant ses arbres à lui...
S'imaginant le pire la voisine apelle, des sanglots dans la voix "mickey", son chat qui a pris la mauvaise habitude de sortir la nuit et qui pourrait être en train de bruler dans la carcasse de la voiture par dieu sait quel miracle..
Le proprietaire du portail filme et les autres voisins comerent...les femmes en robe de chambre, les hommes en short.
Les pompiers arrivent enfin et mettent un terme a notre nuit mouvementée. Notre pompier personnel coiffé de son casque brillant nous expliquera plus tard que la voiture à été volé à plusieurs centaines de km et qu'elle a servie tout le we pour des homejacking et cambriolages dans les villages voisins.
Apres diverses discussion la conclusion reste la même: nus nous sommes vulnerables et dormir nu.. c'est pas prudent.

"La nudité est un luxe que seul l'homme chaudement entouré par la multitude de ses semblables peut s'offrir sans danger."

michel Tournier

Merci Michel.

BéBés et FlaTuLeNCeS... ConcLusiOn

2009-06-08T21:20:00.008+01:00

la partie 1

Je l'ai bien regardé.
On avait un code et si je lui disait "humm! il a l'air intelligent" c'est qu'il était vraiment très laid.. Mais non il etait pas spécialement velu bien que tres chevelu tout de même.
Il avait un regard coquin, presque charmeur et il n'etait pas difforme comme certain petits monstres de la maternité.
il me regardait autant que moi et essayer de m'impressionner en tentant de s'étouffer tout seul.
-"c'est normal qu'il devienne rouge ??"
-"il force!"
-"ah.."

moi, je m'efforçais de comprendre qu'est ce qui pouvait lier ces deux là, maintenant que le démon était sorti des entrailles de sa mère.
J'avais pourtant passé de longs mois à rendre visite à ma meilleure amie alité à cause de la boule rouge emmailloté qui gigotait là et j'en avais, par la même, profité pour lui poser des centaines de questions (chiffre approximatif).
-" mais, tu l"aimes ? et il n'y a rien qui te dégoûtes ?"
-"si, son cordon ombilical" me dit elle avec frisson qui lui parcourut le dos.
-"hmm!(reponse pertinente) et comment on fait pour les ongles? t'as pas peur de le casser?"

bien entendu la sage femme y était passée aussi..
"et l'accouchement dans l'eau vous en pensez quoi?" "l'instinct maternel vient il de lui même?" autant dire que ma meilleure amie fut plus patiente que la vieille bonne femme.
Je fut rassasiée sur le sujet. j'appris des choses que je n'aurai jamais voulu savoir et je faisait des semi syncopes intérieure d'où ma meilleure amie me tirait en disant "tu devrais voir ta tête"!

Je m'enquis de l'état émotionnel du père, censé etre pire que le mien. Il ne dormait plus , la peur d'avoir un accident de voiture en ramenant le petit jésus à la maison le hantait.
Finalement le muchacho est arrivé à terme avec tous ses doigts, les yeux dans les trous, et le trajet hôpital maison dans la nouvelle voiture (spécial nouveau né c'est bien passé).
Et me voila en face de ce ptit gars, pas spécialement rouge, sauf quand "il force" qui me regarde du fond de son landau 4x4 sport. Il gigote juste assez pour faire gazouiller ses jouets, et roule des yeux comme enivré par le chant de sa boule magique.
Il sourit comme s'il m'invitait à profiter de ce moment d'extase, sa mere encherie "bon, tu vas le tenir maintenant". "Mon chéri, la dame folle va te prendre, n'ai pas peur c'est ta tata!" fébrile je prend le paquet.
Il me dévisage avec ses énormes yeux, sa bouche humide est à moitié ouverte, il remue ses petites extremites...il attend que je fasse le chant de la boule magique!

Voilà donc sa première déception.
"La vie est dure mon ptit gars" lui glissai je doucement.
Tristement il s'est endormi sur ma poitrine tout en régurgitant vicieusement un bon demi litre de bave, mais je doit dire que si ma meilleure amie n'avait pas été là je l'aurai bien gardé ce petit cochon.

AnTi- SpAm

2008-10-01T10:33:00.003+01:00

From:
To:
Subject: RedBull pour votre meilleur penis
Date: Wed, 1 Oct 2008 07:46:22 +0300

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Les opinions de nos clients:
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- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, le pénis reste prêt, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). Quand on prend le Vi., ça peut être une grande surprise pour un partenaire. Un conseil: ne lui dîtes pas que vous prenez le Vi., le jugement féminin porté sur soi-même est aussi vulnérable que le nôtre.
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Réponse

bonjour,

Suite a la lecture attentive de votre e meal je suis tres interessée par votre produit.

En effet je suis une femme mais la promesse d'avoir le penis qui resiste au chien qui aboie, et de surprendre mon partenaire avec mon penis en erection durant plusieurs heures me laisse reveuse...

Merci de m'envoyer un echantillon par voie postale.

Je reste a votre disposition pour une consultation medicale par telephone si necessaire, cela dit je n"ai aucune douleur dans les testicules.

Melle B Elodie.

P.s: Dans le cas ou l'envoi d'un echantillon poserai un problème merci de me rayer de vos listes de clients potentiels pour vos spams et tout autres publicite mensongere. Je commanderai à un concurrent plus intelligent.

NB: En general j'ai peu de réponses mais je ferai suivre dans le cas contraire..

Bonne rentrée!

Je vEuX EtRe RicHe

2008-07-22T14:58:00.006+01:00

Et tout de suite.. of course!

Bien entendu l'idée était bien ancrée en moi depuis petite. Livrée elle même avec d'autres sortes d'idées non négociable comme : "je ne veux pas être grosse, je ne veux pas travailler le matin, je veux être très belle, je veux me marier avec mon frère"

Âpres de longues discussions avec le concerné j'ai compris, à mon grand regret, que je ne pourrait au minimum pas me marier avec lui. La déception était trop grande pour m'avouer vaincue sur les autres points.. A quinze ans j'ai donc décider d'être anorexique avec un taux de réussite assez élevé. Malgré tout comme j'ai la fâcheuse tendance à ne jamais finir ce que je commence, je ne suis pas vraiment maigre et pas vraiment très belle...

Aujourd'hui je m'attaque à la tache que j'avais presque oublié "je veux être riche".
Quelqu'un m'a dit: ¨un homme rmiste a profité de la société pour vivre plus de 20 ans sans rien faire, avoir une maison avec piscine et tout"

"Wouha!" m'exclamais je dans ma tête de blonde "il me faut ce livre".
Je recherche donc sur internet et tombe sur l'interview du riche rmiste qui est en fait un chômeur longue durée (??)
Sa maison avec piscine est un deux pièces de 30m² avec plaques chauffantes non intégrées. Sa voiture est une alfa romeo de 11 ans et l'intéressé vit avec 600 euros par mois.

Bon j'ai beau retourner le problème dans tous les sens Thierry le chomeur pro n'a a mes yeux pas le profil de l'homme riche.
Comme je me répugne a me marier avec un homme riche que je n'aimerai pas je dois devenir riche par mes propres moyens.
Bien entendu sans travailler.
Le travail ne sert pas devenir riche il sert à vivre, à s'occuper, et tout le monde sait que les riches ne travaillent pas.

Mis a part escroquer une vieille, gagner au loto ou plus rationnellement braquer une banque ou vendre de la drogue je cherche sur internet et me voilà sur les traces des plus grands..

Les millionnaires et leurs techniques, que je suppute excellentes si on est dejà millionnaire et que l'on veut le rester.

Les jeunes filles qui écrivent des bouquins sur le fait de devenir riche en 4 ans parait de bonne augure mais mon esprit d’enquêtrice soupçonne que cela n'est que mensonge. Pourquoi diable, tels les magiciens donneraient elles leurs trucs? certainement pour éviter un retour de karma trop puissant.

Ensuite il y a ceux, riches de leurs expériences personnelles, qui ont remboursé leur dettes, acheté trois maisons, ont une collection de voitures anciennes et ont une entreprise coté en bourse et n'ont réussi qu'avec une astuce simple... économiser en achetant leurs baguettes chaque jour (respect!)

Il y a également les pauvres ou les arrivistes qui rédigent des bouquins certainement fort sympathique pour les nuits difficiles sur l'horreur des riches en espérant malgre tout le devenir en vendant leurs pavés.

Pour finir il y a le riche qui veut devenir pauvre et qui se plaint aussi de la délicatesse de son combat. On le soutient moralement tous tres fort.

Ma recherche n'a donc pas aboutie et je me suis rabattue sur l'apprentissage du trading qui est une véritable mode au Maroc en ce moment.
Je vais donc bouquiner cet été les lois du marché et devenir millionnaire en octobre,SDF en decembre, après je publie un bouquin sur comment essayer de devenir riche a tout prix et là je deviens riche.

Une fois riche je mangerai des fraises tous les jours, laisserai couler l'eau qd je me brosserai les dents, j'aurai des 4X4 essence, pleins d'enfants dont je ne m'occuperai pas, un mari que je ne verrai jamais (maison trop grande) et donc beaucoup d'amants (des gigolos tres chers) je comparerai les prix des baguettes et j'achèterai une télé pour chaque pièce. enfin j'éviterai d'avoir des amis pauvres pour ne pas dépenser trop et je bien sur je porterai de la fourrure.

Ah la la j'ai hâte!

"si l'argent ne fait pas le bonheur, donne le moi, il fera le mien"

Le CanArD DéChAiNé

2008-07-11T11:40:00.003+01:00

Malgré mes impitoyables remarques a mes amis, connaissances et autres choses qui composent ma vie et ma boite eMeal il m'arrive de recevoir des lettres de chaîne à faire suivre pour un petit enfant du tiers monde qui aurait perdu un oeil en jouant avec un léopard, pour une nouvelle association pour les chômeurs victime de harcèlement moral par leurs patrons, ou encore pour les femmes qui ne veulent pas se tairent ..
Je pense ressentir une joie comparable aux personnes qui dévorent les torchons people sur la plage à chaque lecture de ces emeals plus dramatiques les uns que les autres.
Le dernier en date s'intitule "huile frelatée:très serieux" autant dire que c'est le très serieux qui m'a donné envie de le lire et aussi que son expéditeur est un ami biochimiste socialiste militant.

Contenu rapide : De l'huile de vidange aurait été utilisé en partie par une grosse société... que l'on ne nommera pas pour ne pas faire de tort.. dans une grande majorité de produit de consommation courante au dépend des risques encouru pour les consommateurs. L'aNIA (Association Nationale des Industries Alimentaires) n'a donné aucun commentaires et malgré la dangerosité de cette huile minerale, Lesieur (oups!) s'en met plein les poches, vide son stock d'huile pourri, Delanoë est un con, et les ukrainien ont fait un attentat à l'huile de vidange.
BOYCOTTEZ!!!

Vérification : Outrée de ne pas avoir eu vent de l'information plus tôt (J'ai mangé du thon à l'huile hier) je me lance à la recherche de vérification sur le net. Le canard ne dit rien mais je trouve des informations bien plus pertinentes...
Saipol (Lesieur) (Rhoôoo) n'aurait pas importé de l'huile frelatée mais aurait été arnaqué par un vilain fournisseur qui aurait remplacé une partie de l'huile vegetale par de l'huile minerale.
La societe aurait donc été mis au courant de la défaillance après et ne serait donc pas à la base d'un complot d'extermination du consommateur avide de thon à coup d'huile frelatée.

A noter aussi que "plusieurs laboratoires indépendants ont conclu à une absence de danger pour les consommateurs, dont une absence de produits dangereux".

Il n'y aurait donc pas un vilain gouvernement acheté par Lesieur ( c'est pas possible ça!) un complot terroriste ukrainien, et des consommateurs non avertis ?
Ah si les consommateurs non avertis...

DONC pour venir a bout de cette lacune le meal hoax donne une liste de produit à ne SURTOUT-PAS-CONSOMMER-SINON-VOUS-MOURREZ DANS-D ATROCE-SOUFFRANCE.
Le site qui rétablirai la vérité prie les personnes de ne pas en tenir compte.

Le dilemne.. qui croire ??

Comment vais-je faire devant mon Nutella quand mon cerveau droit me dira "tu vas mourir jeune fille tu mange de l'huile ukrainienne!"
et que mon cerveau gauche me diras "oui encore!"

J'ai trouvé LA solution!et ceci parce que la nature est simplement bien faite.. A l'heure ou il fait une chaleur impitoyable et qu'il est agréable de pouvoir enfiler un maillot sans se sentir comme un rôti de porc ficelé j'entreprends un régime sans huile, je vous laisse vider les stocks des magasins et vous souhaite bon appetit!

Source

Les marques cités sont :

· Fruit d'or
· Epi d'or
· Frial
· Isio 4
· Oli
· Carapelli
· Saupiquet
Toutes les marques du groupe Unilever, par exemple Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko...
Les produits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :

- Mayonnaise

- Tarama

- Sauce Béarnaise

- Chips

- Vinaigrette allégée

- Surimi

- Céleri Rémoulade

- Soupe de poisson en conserve

- Poisson pané

- Paupiettes de veau

- Thon et sardines à l'huile

- Pâtes à tartiner chocolatées

- Gaufrettes à la confiture

- Barres céréalières et sucrées pour les enfants Cookies

anchois et parfois chocolat et toutes confitures

lEçOn De DraGuE en jUnGlE UrBaiNe

2008-07-08T12:01:00.008+01:00

La femelle aime, malgré tout ce qu'elle se fatigue à essayer de faire croire, la parade amoureuse. Elle aime aussi les regards dragueurs, les compliments soignés, et le rôle de proie pendant la période de rut.

Le mâle , lui, aime simplement la femelle, et a recours tout aussi simplement à ces stratagèmes de dragues pour arriver à un but sans équivoque: copuler.

Malheureusement, le mâle selon la race, la classe sociale, l'âge ou l'éducation a des rites amoureux différents, plus ou moins obscurs, qui ne sont pas capté correctement par la femelle convoitée.

Les plus jeunes mâles auront tendance à pousser des cris persans (surtout si ils sont en meute) à la seule vue d'une femelle attractive, du type "t'es bonne" 'vas-y t'yes charmante" et pour les plus polis "franchement, t'y es belle".
La femelle agira en conséquence sans toutefois donner suite à la parade.

Les mâles douteux et vicieux profiteront de la chasse (et notamment quand la femelle est concentrée sur autre chose) pour glisser furtivement-ou-non une main sur une partie charnue de la femelle (selon son exposition fesses, mamelles..). Cette acte en général produit deux réactions majeures: l'ignorance ou la fureur. Quelque soit la réaction, l'homme passera aux yeux des témoins de la scène, pour un minable ne pouvant atteindre une femelle qu'en violant son intimité.

Le mâle professionnel agi en solitaire et ne supporte pas la concurrence. Tous les territoires sont des lieux propices à la drague ou directement à la copulation. Il a tout de même une préférence pour les lieux de détente ou les femelles sont plus accessibles. Sa technique est simple mais relativement efficace, il parle beaucoup, a des mimiques type (soulèvement des sourcils, sourires en coin, sourire gengival, imitation des gestes de la femelle...) attention tout de même le but n'est que de copuler sans reproduction.

Les très jeunes mâles qui s'essayent à la drague et essuient un refus ont une technique toute particulière.. la femelle se voit qualifier de "salope" "blondasse" "pouffiasse de blonde"
ou autres qualificatifs plus ou moins originaux. Mefiez-vous ces jeunes mâles n'ont pas connaissances des codes qui régissent notre jungle urbaine. Si vous faites face il faudra vous battre physiquement.

Enfin il y a le direct. Cette catégorie de mâle est assez rare à l'état naturel mais notre jungle urbaine pourrai développer ce genre de comportement qui devient de plus en plus courant.
Le mâle direct ne perd pas de temps en connaissances inutiles, il tentera sa chance directement auprès de l'intéressée en l'embrassant. Il existe des subtilités du type le mâle-obsessionnel qui suivra la femelle pendant plusieurs minutes, plusieurs jours. Celui qui vous traque sur internet..
Bien entendu tous ces comportements font fuir les femelles, terrorisées et toujours plus distantes par la suite avec les autres mâles.

Force est de constater que tous ces comportements étranges poussent une partie de la population à draguer par de nouveaux moyens, comme internet. La femelle toujours plus réticente à l'approche du mâle ne simplifie pas la tâche de celui-ci, déjà très impatient et nerveux.

Ce nouveau moyen de drague est simple et évite aux mâles les inconvénients.. plus de drague, ou alors le strict minimum, le mâle peut se nourrir, roter, péter, tout en draguant.. chose avant impossible. Et la femelle peut faire croire qu'elle est belle.
Le mâle et la femelle lors de la premiere rencontre, même si chacun est un peu déçu -femelle à barbe et mâle bedonnant - concluront malgré tout.

Selon une étude le mâle déclare avoir eu de nombreux rapports sexuels grâce aux sites de rencontres. 10% d'entre eux déclarent avoir eu 6 à 10 relations sexuelles contre 3% des femmes.
Petite réflexion faites... trois solutions s'offre à nous :
A) il y a beaucoup d'homosexuels
B) Meetic organise des tournantes
D) tout le monde ment

En conclusion si vous en avez assez des mâles distraits et que vous voulez faire comme tout le monde sachez que"l'on estime qu'environ 5 % des gens qui se rencontrent sur Internet finissent par constituer un couple stable, marié ou non."

si vous, mâle, souhaitez devenir un vrai bon dragueur, c'est simple :

arrêtez de draguer.
Ne touchez pas ce qui n'est pas à vous.
Ne suivez pas une femelle comme un psychopate.
N'apostrophez pas la femelle.
Soyez naturel
Parlez lui normalement, c'est vrai, c'est une femelle mais elle comprend les choses simples.
Ayez le sens de l'humour
Ne mentez pas, même si vous avez des enfants, une copine, un copain, 10 ans de moins (de plus) qu'elle ou que vous collectionnez les nains.
et surtout ne vous adressez pas a elle en regardant les deux protubérances qu'elle a sur le torse.

source

les petits cochons antidepresseurs

2008-06-18T11:43:00.004+01:00

Mmh..

Je cherchais une explication sur la mort etrange des chucas des tours.. les oiseaux mechants et bruyants qui envahissent mon village.
Apres avoir essayer d'en sauver un sans resultat à cause des attaques de ses parents, je me suis resignée à le laisser au pied de l'arbre imaginant son sort.
Puis 2 jours apres Jazz, mon chien équipé de 4 canines superieure est passé à deux doigts d'un kidnapping animal alors qu'il poursuivait un chuca bébé qui ne comprenait pas à quoi pouvait lui servir ses ailes.. La family chucas a plongé sur mon chiot en hurlant des insanités volatiles.
Dans la même semaine des tas de chucas mort etaient retrouvé un peu partout..
Mon chien n'etant pas Dexter et les oiseaux etant tous en bas age.. pourquoi ce genocide de chucas ?

Apres moultes recherches je n'ai rien trouvé mis à part une vague histoire de porcelets antidepresseurs..

En effet en Californie une tigresse enceinte (elle aussi) mis au monde des triplets malheureusement prematurés qui n'ont pas survécu..

La mère sombra dans une profonde dépression et malgre les soins du personnel rien n'y reussit.
Ils deciderent donc de prendre exemple sur une experience chinoise qui avait portée ses fruits.. l'adoption.
On camoufla donc les petits cochons en tigre (^^) et la tigresse (completement stupide) reconnu dans les rayures ses bébés et les adopta..
On a dejà vu des exemples d'adoption à l'etat sauvage d'une tigresse pour un gnou.
Quand aux cochons il est frequent qu'une mere fasse donation (!) d'une partie de ses porcelets à une autre mère si elle en a trop.

le spectacle meme en cage est beau à voir.. voilà les photos!

HOrlOge BiOlogiQue Défaillante ou bébés et flatulances (j'ésite)

2008-04-05T18:36:00.006+01:00

A l'heure où je me pose la question de savoir ce que je serai dans 15 ans, 10 ans voire demain... mes amies, elles, laissent parler leurs [devoirs] désirs de femmes.
Alors qu'à 15 ans on se jurait de ne jamais avoir de marmots, ma meilleure amie vient de me trahir.
-"je suis enceinte"
-"ah! et c'est bien ou pas ?"

Non, décidément il n'y a rien à faire les lardons ne m'attirent pas. je n'ai pas la goutte à l'oeil quand 2 enfants se hurlent dessus au restaurant (en général à la table précisément derrière). Mon coeur ne se brise pas quand un mouflet pleure parce que le chien ne veut pas jouer à "tire moi les oreilles".
Je n'explose pas de rire quand un enfant appelle son père par le prénom du chat et non je ne m'émerveille pas devant un crane rond ou carré (selon la chance), 2 énormes oreilles et un mélange purulent d'écoulement nasal et de bave...

Toutefois certains points me laissent relativement enjouée.. l'idée de pouvoir assortir ses lunettes à ses chaussures si il/elle à la chance d'être myope où encore si l'idée du Dr Cox (Scrubs) est vraie; à savoir "avoir un enfant c'est comme avoir un chien qui parle".. dans ce cas ..mmh faut voir!

Pourquoi faut il absolument se reproduire?
Pourquoi veulent elles s'encombrer d'un truc dont on aura jamais besoin ? Serait ce un peu masochiste de vouloir mettre fin à sa liberté de son propre chef? où est ce au contraire un signe de générosité?
Je donne à greenpeace moi aussi ch'pe être généreuse..

Alors que la majorité de mes amies vont pondre en 2008 je me retrouve exclue du même coup du club "jeune maman- tu peux pas comprendre"
Mais j'ai un chien, ça marche pas?

Et si justement c'est ce sentiment de ne pas l'avoir encore fait, de ne pas être "maman" qui fait mûrir l'idée? est ce une finalité ? un but ? et on fait quoi après? Est ce que torcher des fesses apporte un sentiment d'accomplissement? Moi aussi je veux m'accomplir mais sans les rots les vomis les grippes et les poux.

Finalement 9 mois seront tout aussi utile à la formation du démon qu'a la préparation mentale pour son entourage.

Alors est ce que j'ai une panne dans mon mécanisme ? où n'ai je pas été équipée à la naissance?Et puis d'abord c'est quoi "vouloir des enfants"? Avoir un besoin irrépressible de moucher un nez qui coule ? de ne plus avoir de repos ni de vacances? voir un mini bartez qui sort de son corps dans une douleur intolerable ? De quoi à t-on envie plus précisément ? Etre sur qu'on ne finira pas vieux seul et malade? laisser une trace ? s'accomplir (au sens mystérieux du terme) ou simplement faire comme tout le monde ?

Beaucoup de questions pour pas grd chose finalement.. ma meilleure amie va mettre bas dans 7 mois j'étudierai la question de plus près..

je laisse Frederic Dard conclure

"Les enfants c'est comme les pets, on ne supporte que les siens"

Merci Fred.

Css Fait un HOld-uP

2007-05-17T22:43:00.000+01:00

Cansei de ser sexy "fatigué d'être sexy" ou fatigué d'être Brésilien... si c'est de ne pas réussir à gagner au foot qui vous fait pondre des Cd comme ça, il va falloir trouver un arrangement.. ou vous améliorer.. en musique et en foot.

Css est composé de 4 ou 5 filles qui servent a être fatigué et d'un garçon qui est batteur dans le groupe. Ils signent leur premier album sous le label Sub Pop. Là commence la difficulté. ils avouent adorer le rock Nirvana surtout. Sub Pop était le label de Nirvana. Les membres sortent ( et/ou sont encore) en école de design, de cinema et d'art.

Pour les naifs qui pensent encore que le design consiste a trouver la future forme de votre cafetière, ça n'est pas seulement ça...

Maintenant que tous les sujets ont une qualité et pourront apporter au groupe, il faut faire de la musique.
Prendre un sujet qui fait vendre.
Le sexe. Nous avons les brésiliens.

Enlevons les sonorités trop brésiliennes ou latines qui pourraient dissuader le quelconque acheteur de l'été 2007. Restons dans le courant, un rock ... avec une touche de disco arriéré funky puisque c'est la tendance actuelle et pour accrocher: des paroles trashs.
Des paroles qui ne veulent rien dire mais ou les blondes suaves pourront *comprendre* et chanter "pornography" "sexy" "Me-ism"dans les discothèques et les clubs branchouilles.

Alala des paroles salaces que des jeunes filles pré-pubères chanteront à tue-tête cet été avec leurs mères le vendredi soir, soirée disco, dans le camping de Saint ClauG la choug, sans savoir un instant qu'aucune de ses filles ne joue d'un instrument ni ne chante..

Les sexy brésiliennes et leur moustachu compère ne créent rien de nouveau malgré toute leur argumentation... en 2005 les Las ketchup avaient déjà fait un hold up!

Les RisQueS Du Métier

2007-04-20T20:06:00.002+01:00

Od est un nain.
Il travaille dans ce cirque au nord de la Thaïlande à Pattaya.
Après son numéro d'acrobatie auxquels sont venus assister plus de 1000 personnes, ce sera au tour de Hilda de faire son tour.
En attendant que vienne son heure Hilda l'hippopotame somnole à côté de la scène.
Le nabot quand à lui rebondit gaiement sur son outil de travail, il prend de l'assurance et decide de tenter en finale une figure epoustouflante. Od dans sa tentative de perfection rate son impulsion et dévie de sa trajectoire.
Pour le plus grand plaisir des spectateurs la synchronisation est parfaite.
Alors qu'Hilda est en train de bailler le nain atterrit dans sa gueule béante sous un tonnerre d''applaudissement. Hilda, dans un réflexe de déglutition avalera Od sur le champ pour un dernier saut mythique.

N.b: Le trampoline à été mis sous scellé pour des analyses plus poussé.

Je conseille l'ecoute de gaspar le nain d'Alexi HK dont voici les paroles

Gaspard le nain ne faisait rien de bien lumineux de la triste vie
que son sort de petit lui avait gentiment offert.
Il se décida donc à consacrer tous ses talents
à l'envie de devenir le plus grand des nains volants

Et comme même en les contrées les plus civilisées l'on pratique
cet art qui consiste à propulser le nain sans trop d'éthique,
le faire voler si haut qu'en définitive on obtient
la gloire de celui qui fait le mieux voler les nains

Oyez sans rire ni pleurer braves engeances
l'histoire de Gaspard le nain qui voulait bien qu'on le lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l'histoire de Gaspard le plus grand des nains volants

Il fit rencontre d'un taulier qui l'enrôla
et fut tôt lié par contrat au lancer de nains abusif
où certains soirs de calvaire on le lançait à plus de dix huit mètres dix.

Harnaché et le casque au crâne,
on aimait bien de lui qu'il plane
que sa dignité bien plus haut.
Dignité pourtant moins précaire
que celle de l'homme dont il s'avère
qu'il aime à faire voltiger le nabot.

Gaspard le nain volait si bien qu'il rejoignit sans trop tarder l'élite.
Sa renommée devint jour après jour, de moins en moins petite.
Les dames se pâmaient, les hommes pariaient dans les coins
la victoire de Gaspard, le plus aérien des nains.

Oyez sans rire ni pleurer braves engeances
l'histoire de Gaspard le nain qui voulait bien qu'on le lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l'histoire de Gaspard le plus grand des nains volants

Riche à millions le myrmidon dût pourtant un jour se voir enseigner
le précepte de loi qui dit qu'il est interdit de donner
son corps tel un objet et d'en tirer son gagne-pain
et que lancer le nain était outrage à l'être humain.

Et comme en toute fin fatale Gaspard le nain était à l'agonie de ne plus pouvoir voler en public
et prit le parti de partir vers l'au-delà dans un tout dernier saut mythique.

Sans harnais, pas de casque au crâne,
du haut de la corniche, il plane
et s'écrase dans les récifs.
Et l'on entend parfois son âme
entonner le chant de son drame
en la complainte du nain mort en coulisses

Oyez sans rire, ni pleurer braves engeances
l'histoire de Gaspard le nain qui pour se finir se lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l'histoire de Gaspard, le plus grand des nains volants.

Pour mémoire :

La présence d’un hippopotame dans un cirque constitue donc 4 infractions au minimum:

1/ Détention illégale au regard de l’article L.413-2 du code de l’environnement relatif aux certificats de capacité.

2/ Détention illégale au regard de l’article L.214-1 du code rural relatif aux exigences biologiques des espèces.

3/ Détention illégale au regard de l’article R.213-2 du code rural relatif à la participation effective des animaux au spectacle.

4/ Absence d’autorisation d’ouverture (Article L.413-3 du code l’environnement)

La justice ordonne la confiscation d'un hippopotame

NEVERS (AFP) - Un directeur de cirque a été condamné à un mois de prison avec sursis et 600 euros d'amende pour mauvais traitements envers un hippopotame par le tribunal correctionnel de Nevers qui a également ordonné la confiscation de l'animal, qui finira ses jours en Angleterre.

Arsène Cagniac, directeur du cirque Alain Zavatta, était poursuivi pour quatre infractions relevées lors de son passage à Nevers en septembre 2001, et notamment pour les conditions déplorables dans lesquelles l'hippopotame était transporté. Selon les services vétérinaires, l'animal vivait dans une bassine remplie de 20 litres d'eau à peine, alors que ces mammifères ont besoin d'un minimum de 5.000 litres pour vivre.

A l'audience, mardi, l'inspecteur de la Direction des services vétérinaires a affirmé que M. Cagniac, "réfractaire à toute législation", avait déjà été condamné "plusieurs fois parce qu'il n'avait pas les autorisations nécessaires pour ses animaux".

Le tribunal n'a pas suivi totalement les réquisitions du procureur de la République, qui avait aussi réclamé la confiscation de deux éléphants pour qu'ils soient remis à l'association anglaise Animal Defenders afin de "finir leur vie décemment".

Une condamnation de 1000 Euros et la saisie de cinq lions, un tigre, un hippopotame et cinq serpents aux dépens du cirque Luigi Zavatta ordonné par le tribunal d'Annecy En janvier 2006.

Le cirque A Zavatta après avoir été condamné a 600 euros d'amende et la Saisie de son éléphante Kenya, s'est refusé à laisser partir l'animal. Les forces de police étant en minorité face aux occupants du cirque sont repartis bredouille.
Suffisamment accompagné pour appliquer la loi, la police ce sont de nouveau rendu dans le cirque A Zavatta qui avait fait disparaître l'éléphante.
A l'heure actuelle l'éléphante Kenya serait en Espagne.

Si vous rencontrez un camion rouge au nom de Zavatta, et sur lequel, il est écrit "Transport d'éléphants", merci de nous contacter dans les plus brefs délais au
06 14 82 21 84.

Détention illégale des hippopotames dans les cirques :

L’article 10 de l’arrêté du 21 août 1978 stipule que « les installations destinées au logement des animaux devront être adaptées aux exigences biologiques, aux aptitudes et aux mœurs de chaque espèce… » ce qui, comme nous l’avons vu ci-dessus, rend la détention des hippopotames dans les cirques en infraction avec la loi.

Mais l’article 16 précise que « les établissements mobiles sont soumis aux dispositions du présent arrêté sous réserve des adaptations rendues nécessaires du fait du caractère mobile de leurs installations ».

Cet aménagement conduirait-il à une acceptation implicite de la part du législateur de détenir dans un cirque un animal dans des conditions qui sont contraires à ses besoins biologiques ? Non.

D’une part L’article L.214-1 du code rural exige que « Tout animal étant un être sensible soit placé par son propriétaire dans des conditions compatibles avec les impératifs biologiques de son espèce ».

Et d’autre part, le certificat de capacité « décision administrative reconnaissant la compétence propre d’une personne à assurer la responsabilité et l’entretien des animaux d’espèces non domestiquesn’est pas attribué pour des hippopotames dans des établissements itinérants.

«Les avis rendus récemment par la Commission nationale consultative pour la faune sauvage captive se sont révélés être, de manière constante, défavorables » pour trois raisons principales :

Les conditions de détention et de présentation des hippopotames ne permettent pas d’assurer le respect des exigences physiologiques de ces animaux.
Les conditions ne garantissent pas de manière satisfaisante la protection du public et du personnel chargé de leur entretien.
Les hippopotames ne présentent aucune aptitude particulière au dressage en vue de l’exécution d’un numéro.

Selon le Ministère de l’environnement « la seule parade des animaux dans un véhicule dans les rues d’une ville ne constitue pas un spectacle de cirque ».

Conformément à l’article R.213-2 du code rural, l’autorisation d’ouverture ne peut être accordée que pour des animaux participant effectivement à un spectacle.

GoOdbYe KittY !

2007-04-17T00:08:00.001+01:00

L'investissement fut de plus de 10 millions de Livres, elle a nécessité 5 ans d'études au sein de la CIA et a eu recours a Kitty, Kitty le chat.

Après avoir éliminé le chien et le perroquet, les experts de la CIA ont jeté leur dévolu sur le Chat. Cet animal qui vit depuis des décennies avec nous, sera leur centre d'expérimentation pour élaboré un moyen de percer les secrets du Kremlin.
En effet le but de l'opération était de surprendre des conversations secrètes en plaçant l'animal sur des rebords de fenêtres, des bancs de jardins publics ou à l'intérieur de poubelles (pas bouger le chat!).

Acoustic Kitty comme il fut baptisé, n'eu pas d'autre choix un beau matin que de se faire ouvrir l'estomac afin de se faire placer un émetteur au bout de la queue, celui ci servant d'antenne. Pour éviter que Kitty ne change de conversation en sautant d'un banc à l'autre, le centre nerveux donnant l'ordre d'appétence fut brûler. Acoustic Cat n'avait plus faim et ne serai donc plus dérangé par les stimuli.

"Ils l'ont éventré et ils lui ont placé des piles et un émetteur à l'intérieur. La queue servait d'antenne. C'était une véritable horreur. Ils l'ont testé et re-testé. Ils ont même rajouté un fil de peur que la faim ne lui fasse abandonner sa mission", se souvient avec indignation un ancien agent de la CIA, Victor Marchetti.

Nous sommes en 1966 quand Acoustic Kitty le chat bionique fut laché pour la première fois dans un jardin public, ils ont ouverts les portes de la camionnette et ont libéré le chat espion, le taxi qui passait à ce même moment sur la route écrasa Acoustic kitty qui ne l'avait pas entendu venir.

La Mission fut arrêté après cet échec qui fut pourtant hautement gratifié comme on peut le lire dans les documents déclassés de la Direction pour la science et la technologie :
"Le travail accompli pendant des années sur ce projet reflète le mérite de l'équipe qui l'a dirigé. [...] Son énergie et son inventivité sont un exemple pour tous les pionniers de la science."

Quand la nature reprend ses droits aussi élégamment j'aime à croire qu'il y'a une certaine justice.